Vou desligar a cabeça e pôr tudo no papel.

E vou passar a andar de cábula.

Estabelecer prioridade e usar os blocos de notas como os burros usam as palas: só olho na direção que me é indicada. Estou cansada com as voltas que a cabeça dá atrás dos devi desta vida. 

Aliás, estou cansada.

Tout court.

Eu sei.

Eu sei que cada vez é mais difícil falar português, nomeadamente para os portugueses. Eu sei que se andam por aí todos a comprimentar uns aos outros, e a insistir no comprimento das leis.

Eu sei isso tudo. E podia continuar por aqui afora, que de há uns meses para cá arrepia-me ouvir noticiários; políticos, jornalistas, pessoas que falam em e para o publico, e que por isso até devia conseguir fazê-lo com algum à vontade, e para quem os erros deveriam ser a excessão e não a regra (já que todos nós nos enganamos, caramba!)

Mas, ainda mais imperdoável (será??) é ouvir o Primeiro Ministro na Bienal de Veneza a falar italilhano - uma fabulosa mistura de italiano com castelhano que divertirá eventualmente os nativos de ambas as línguas, mas que nos deve envergonhar a nós.

A mim, envergonha-me.

(assimcumássim, logo a seguir vem o Siza Vieira falar inglês perfeito com uma magnifica pronúncia do norte,

e italiano escorreito com um sotaque agradável!)

Estava eu doente, porque o tempo andava parvo - como anda agora, de resto - e mesmo, mas mesmo a precisar de cama. E então, porque nada pode ser simples, senão a vida não tinha piadinha nenhuma, aconteceu o que contei em 2011 e volto a contar hoje... 

"[Dado estar a necessitar de me ir enroscar debaixo do edredão], ontem à noite, a caminho da caminha entro no quarto e oiço o alarme-piccolina a plenos pulmões - a bicha nem dá um minhau, só pia como os pássaros, mas quando baixa o alarme, até os vidros abanam. Vejo a buzina a olhar para cima e sigo a direção dos MIAU's em dolby sorrund, e ei-la: imperturbável, do alto da parede, um baratão de 6 cm (não estou mesmo  a exagerar), junto à sanca do teto. A Piccolina não se calava, e  tentava subir paredes, olhando para mim a intervalos regulares a inquirir-se porque cargas d'água eu não lhe dava uma mãozinha para chegar lá acima.

E eu, a fazer-me relaxada, abanco no meio da cama, pernas recolhidas, à espera que a aventesma ruiva continue o circuito e faça o favor de se posicionar sobre a porta do quarto, único lugar onde o meu campo de visão abarca o espaço suficiente para eu lhe dar uma valente sapatada com o chinelo e ver onde ela cai.

{E eu a fazer o filme todo, e a ver-me a gritar mata-mata-mata,

e a saltar-lhe em cima até só haver aquela coisa branca num raio de 50 metros,

e a gata não saber o que fiz ao inseto...}

Ora estou eu nestes devaneios, sem mover os olhos da bisarma, e eis senão quando sua excelência pára, hesita, e resolve inverter o sentido de marcha. Ainda estende as patas da frente para o 'rodapé' (acho que é mais rodateto) de gesso, ou estuque, ou lá do que aquilo é feito, mas sente que a textura é demasiado lisa, e volta a meter as mãos (blerghhh, mãos...) na parede. Mas completa os 180º, e eu vomito um 'pronto, Piccolina vai ter mesmo de ser assim e agora, senão hoje não durmo...' subo para cima de um banco, e é nesse momento que cruzamos o olhar.

Digo-vos, meus senhores, que 6 cm de barata assim de perto deixa o mais corajoso sem pinga de sangue... e a mecinha nojenta começa a abrir a asa... AAARGHH!!, não vou de modos: levanto o chinelo, a Piccolina incita-me com MINHAUUUUUSSSSS em êxtase, faço pontaria e... acerto-lhe de raspão e a p*t@ da barata cai-me para trás do armário.

 AIVÁLHAMOOSANTO!!!!!!

Escusado será dizer, para encurtar a estória, que adormeci às 4:00h, e posso dizer que dormi de olhos abertos, com o alarme presente e sem dar um pio, mas aquela coisa em zoom não me saía - nem sai! - da cabeça...

Agora alguém me explica de onde aquela porr@ saíu? Eu passo o verão com a janela aberta, sim, MAS com estores bem encostados em baixo, e aquele rinoceronte não cabia nas frestas. Será que existe algum espaço vazio na caixa do mesmo por onde aquele elefante se tenha esgueirado? Garanto que não vou verificar, não vá me cair alguma em cima. Pelo sim pelo não vou agarrar na porcaria (é mesmo porcaria) do veneno em gel, e espalhar pelos cantos recônditos do quarto - onde nem o alarme nem a sua tia cheguem - a ver se o T-Rex é atraído pelo 'doce' da coisa, se empantrurra e morre bem morridinha, qu'eu não gosto cá destas brincadeiras.

É que não me faltava mais nada! Dividir o meu quarto com um baratão! Escusado será dizer que não sei muito bem como é que vou conseguir adormecer hoje... chamem-me maricas, força! Eu queria ver-vos a olhar uma besta daquela olhos nos olhos...

Argggghhhhhh!!!!!

(e com isto tudo, aquela estória do "ben-u-ron e cama" 'tá-se mesmo a ver, não tá? Hoje andei a paracetamol, mas mal parei em casa, e quando cá estava, era sentadinha no sofá da sala, com as mialgias do meu corpinho a berrarem: Cama! Cama! Cama! e eu a fingir que não ouvia. Acho que vou ter de ingerir um valente suporífero, senão é mais uma noite p'ó bochecho, e se não descanso, amanhã ainda acordo a sentir-me mais dó-dói...)"

 (repost)

CONCLUSÃO:

Seis meses depois, ao mover os móveis encontrei-a, já mirradita das carochas, atrás da sapateira (do outro lado do quarto), morridinha da silva. AQUILO terá morrido de morte natural, dado que eu não espalhei veneno por lugar nenhum... ainda coloquei duas armadilhas (ridiculas, A COISA era demasiado grande para a apanhar, mas foi mais pelo efeito psicológico). E descobri que a gaja entrou mesmo pela caixa do estore. Como no Verão a janela está sempre aberta, olhem, tento não pensar muito no assunto...

A serio.

Continuem a mandar as criancinhas armadas de porta estandarte para a frente dos colégios, que, paizinhos, só vos fica bem. Então claro que os senhores diretores e gestores dos colégios onde vocês acham que têm o direito de exigir que eu pague uma boa parte para os vossos infantes terem uma educação não-tão-boa-como-acham, mas pronto

[sim, conheço quem tenha dado aulas, mais de um professor e em colégios diferentes, e garanto: as notas são altas e eles vão para os rankings cantar vitória com a posição atribuída, mas a verdade é que o próprio pessoal docente muitas vezes está sujeito a uma pressão desmesurada para facilitar as notas (mais) altas...]

porque os diretores-slash-gestores financeiros desses estabelecimentos de ensino estão muito interessados no futuro dos alunos, ó:

(pois clicai na foto e ide ler...)

Estão-se a ca*ar para os alunos, é o que é! A c*g*r! Digo eu que perdi 8 anos da minha vida em Associaçõies de Pais (em escolas publicas), concelhias, distritais, e com um pé na nacional, mas recuei a tempo. 

É tudo a mesma me*da, e quando entra dinheiro na equação, estala o verniz na imensa nódoa do melhor pano. Juntem-lhe poder e prestigio e têm o remalhete em que sacrifícios humanos são meras casualties of war.

Mas vós podeis sempre acreditar no Pai Natal.

Mas eu não pago as prendas... tem mesmo de ser o Pai Natal.

PS: haverão, tenho de acreditar, excessões nesta paisagem infestada de aves de rapina. Mas esses serão, sim as verdadeiras casualties of war. Lamentávelmente.

Bem paranóias cá em casa, há para todos os gostos, a bem ver até arranjamos para a troca, mas é tão mais giro pegar nas do outro e fazer um achincalhamento post'al... 

lá vai o Victor ficar de orelhas a arder...

A propósito deste calor(1), estou cheia de vontade de ir buscar as redes mosquiteiras e colocar nos caixilhos, deixar a casa toda arejada a cheirar a verão! Andámos anos a falar no assunto e no ano passado lá comprei uns kit's no Lidl, e o jeitoso cá de casa fez o favor de as montar à medida (uma trabalheira, não há para o tamanho das nossas janelas, foi preciso serrar, e o diabo a sete). Tudo para o homem ter descanso das moscas. E eu ter descanso do gajo c'as moscas.

Então era assim: aqui a "«dona de casa»", (muito) de quando em vez propunha-se a pendurar a roupixa no estendal traseiro, que dá para quintais, que têm cães, e coiso, e entre uma mola e outra lá ia entrando algum mosquedo.

Chega o chefe da casa (2) e olha uma mosca! e pega no que está à mão [pode ser uma écharpe de seda Hermés(3) ou um piso do duche que para ele dá igual] e começa o bailarico: ele e a mosca a mosca e ele

**pás**!!

no ar, na parede, às tantas acerta-lhe e eh pá, tá aqui outra! O que foi que aconteceu nesta casa hoje? E continua em pliés pela casa fora, a agitar o-que-tiver-sido-que-agarrou e a despachar as moscas. Se tiver sido a écharpe Hermés, terá sido imediatamente substituída por outra coisa menos extravagante - assim um pano de cozinha de limpar as mãos, por exemplo. Mas, se peguei nisto foi porque não estava arrumado! e como contra factos não há argumentos, siga a dança - corredor fora, a desembocar na cozinha, paraíso dos ditos dot's pretos com asas. Aí a coisa torna-se mais mexida, com os instintos assassinos do meu homem a correr em sangria desatada, e eu a fechar a porta antes que elas venham procurar santuário noutra divisão.

Ora o senhor em questão, com quem estou casada vai para 23 anos já faz exercício que chegue, vai daí que o ano passado poupou-se ao bailarico, e este ano irá pelo mesmo caminho. 

e digamos que a graciosidade não é o seu traço mais forte

Quer dançar faça umas aulas de zumba. Prontx.

LEGENDA

(1)O calor é obra não é? E chegou. Amanhã já fica mais sumidinho e dizem as FBI's do Accuweather que só volta a subir aos 26º (três graus abaixo de hoje) no dia 31. E só no 31, que no dia 1 de Junho já baixa de novo. E para a semana vai chover muito ou pouco, praticamente todos os dias. Aproveitem hoje!

(2) Organigrama: CEO: Fátima Bento. Chefe: Victor Bento. O Chefe responde ao CEO em toda e qualquer situação.

(3) não tenho, nem nunca tive. E não acabei de ver O Diabo veste Prada pela quintocentésima vez, em que a Miranda Pristley SÓ USA écharpes Hermès (era tão giro se eu estivesse a meter os pés pelas mãos e não fossem Hermés, não era?) Mas pronto, era só um toque pipi.

Prontx.

Ou com a mola da roupa. Semântica, basicamente. Ou não.

Bom, a verdade é que estava a apanhar a roupa e houve uma mola que achou que o meu dedo precisava de ficar no estendal e alapou-se à bochecha do meu indicador direito.

tanto quanto sei, o osso chama-se falange, mas a

carninha é bochecha, tá bem???

Ora a minha reação automática é engraçada - e só reparei nisso à bocado, nos microssegundos em que segurei as lágrimas que se me assomavam aos sacos lacrimais, prontinhas a gritar aiaiaiai por mim bochecha abaixo, não fora eu lesta a remover a atrevida pinça: seguro a respiração enquanto dói. E percebi, nesse tempo que quase não existiu - eu sou mais rápida de que a minha sombra a pensar (não as sombras não pensam, eu é que... olhem, deixem lá...) - que é porque enquanto eu não respiro, inconscientemente, o tempo pára.

Assim como o husky da minha irmã que punha a cabeça debaixo da mesa e ficava eufórico de felicidade porque achava que a gente não o via...

Bom, para cortar a história que não tarda a estar mesmo longa, desprendi a preguinha da bochecha do dedo, da puta da mola, e o planeta voltou a girar.

Agora digam lá que não é disparate? Dos grandes?

Mas... criativo, hã ???

Esta senhora antes de casar com o outro, até compunha e cantava umas coisas giras. Gosto particularmente do album "Quelq'un m'a dit" do qual, a ter faixa favorita seria a nº06, Le ciel dans une chambre.

No entanto, e por hoje ser hoje, achei que esta, abaixo, era uma musica apropriada.

Em vez de fazer menção ao caso da rapariga britânica que aos 19 anos está a tentar subsidio por crowdfunding para remover as mamas, porque não se sentir enquadrada em nenhuma das duas "caixas" que a sociedade estabeleceu como sim-ou-sopas - e cujo namorado apoia a 100% (!!!!!) - dado que este caso é OU absurdamente simples OU terrivelmente complexo, vou abordar um caso prés-du-coeur, e que conheço bem.

Foi uma criança em que a masculinidade não saltava à vista, nem se escondia. Sempre gostou mais de bonecas que de bolas e carrinhos, mas também o meu filho A-D-O-R-A-V-A brincar com as minúsculas Polly Pockets, nas suas aldeias, em que se moviam sozinhas por meio de imanes. Mas ele cresceu e continuou sempre sensível, sempre suave, com as emoções à flor da pele, e comecei a pensar que era melhor os pais começarem a preparar-se para um futuro genro e não nora (acreditem, sem o mínimo preconceito da minha parte). Mas longe de mim levantar o assunto, que os pais são assim para o tacanho e poucochinho - e sim, estou a ser preconceituosa, mas com razão.

A verdade é que começou a revoltar-se por se sentir mal na sua pele, com o passar do tempo. E a fechar-se e a deixar a família do lado de fora da porta.

Nunca falei do assunto com ele, que sabia que fosse o fosse podia contar-me; o problema, penso eu, é que o receio de assumir perante o próprio as suas pulsões sexuais o assustava de tal modo que fugia de pensar nisso.

Há uns dias, soube através do Instagram que tinha saído do armário e tinha um namorado. Fiquei contente. Sempre achei que ele merecia tanto ter paz e ser feliz! Deixei-lhe um like, e refreei-me de lhe deixar um comentário lamechas.

No dia seguinte tinha sido bloqueada.

Afinal o meu querido e jovem amigo não saiu do armário: aprendeu a viver às escondidas. Já houve quem me perguntasse sabes que o F. saiu do armário, ao que encolho os ombros, não sei de nada.

Acho tão triste.

Tão, tão triste...

Telefona-me o marido por volta da hora de almoço, já saíste de casa? E eu, ainda não, mais logo. Hoje acordei tarde... E ele, então vê se sais e vais aproveitar o solinho, está um dia espetacular! E eu, daqui a pouco, depois de besuntar a fascia com o 50, sol deixa-me sempre mais bem disposta!

Vai daí, à hora do segundo café (que não tem hora, é quando apetece), eis que lá vai ela em direção à esplanada do costume, na sua baía. 

já não me lembrava que aquele Seixal con-ti-nua em obras...

Chegada, Rocinante estacionado, dirijo-me a uma mesa, e sento-me. Sobre a mesa está um copo de cerveja vazio e uma chávena de café suja. Empurro para um canto da mesa, para que não restem dúvidas que não é meu, e sento-me.

45 minutos depois, hora a que já NÃO me apetecia o raio do café - e já toda a gente olhava para mim com cara de estás-à-espera-de-quê? - levanto-me, deixo o telemóvel e a carteira na mesa, e da porta digo, projetando a voz: desculpe é capaz de me levar uma sommersby? É que estou há 45 minutos à espera de que me vão perguntar o que quero...

não pode ser, diz a gaja empregada, onde é que está sentada?

estico o  braço e aponto para a mesa onde está: a loiça suja, a Vanity Fair, o telefone e a bateria portátil, e na cadeira, a carteira.

e desculpe pediu-me o quê?

(arrrghhhhh)

... repeti. 

Voltei para a mesa e pensei, lá vem a desculpa.

POIS QUE DESCULPA FOI COISA QUE NÃO VEIO. Veio a sidra e são €1,50. Esperei o troco e comentei com os meus botões: será que com as moedas vem a desculpa? 

Népia.

Fiquei lá mais um boooom bocado, a beber nas calmas e a ver se aparecia um dos donos, de danada que estava. 

Nada.

Pronto, voltei, passei pelo Lidl para ir buscar pão, e no estacionamento está uma senhora a tirar a viatura do lugar, tudo muito certinho. Eu páro, e o raio dos travões "rangem",  

{o Rocinante está de cirurgia marcada,

ele são pastilhas e discos novos,

e tudo e mais um par de botas. Vai regressar como novo}

mas isto de chamar a atenção de quem está num raio de 50 metros de cada vez que se encosta o pé no pedal anda a tirar-me do sério - e fora do sério já eu estava.

Levei a mão ao rosto refilei meio para dentro, ráspartóstravões, e devo ter feito uma expressão que a pobre senhora meteu a primera e encaixou o carro onde o mesmo estava. Acho que desconfiou que estava a fazer alguma coisa mal...

Não a sério: está um dia bonito, temperatura (mais que) agradável, solinho, e tudo e tudo? É melhor eu ficar em casa. De há uns tempos para cá é mesmo a lei de Murphy.

Caramba!

P.S: sabem 'aquele momento' em que sabem o que deviam ter dito e caramba-porque-é-que-não-disse? Pôs a garrafa e o copo sobre a mesa e são €1,50. E AQUI eu dizia: como eu pude esperar 45 minutos pela sidra, a senhora também pode esperar outro tanto pelo dinheiro (ali paga-se no ato da entrega). Mas não disse. E agora, mastigo.

Porque sim, e só porque sim, resolvi criar uma lista de 12 coisas (que bem podiam ser vinte ou trinta) a fazer em Londres.

• BusTour - esta é 100% à turista, mas incontornável, se queremos mesmo ficar inseridos no espaço, saltos no tempo incluídos. Fizemos o nosso pela empresa Original Tours, a primeira em Londres a fazê-lo (neste momento já são mais que as mães) e escolhemos a rota vermelha: além de passar por todos os pontos imperdíveis, ainda podemos escolher a língua em que nos vão explicando o que vemos. É-nos entregue um set de fones, tipo ear plug, no inicio da viagem, que devemos manter connosco até ao final do dia, enquanto saltamos de bus para bus, consoante os locais que queremos visitar, uma vez que pára junto a todos os pontos mais turísticos. Inclui um pequeno cruzeiro no Thames, de onde podemos ver, por exemplo, a entrada que os prisioneiros faziam para a Torre de Londres. Custa £30/pessoa e acreditem, serão provavelmente as libras mais bem empregues da vossa viagem (por um valor extra, podem estender o tour a mais um dia. Não chegámos a saber qual o valor, porque não tínhamos tempo para tal).

• Hotel (ou B&B) em zona turística - Nós ficámos num 3 estrelas em Paddington que reservámos aquando da marcação do voo, pela British Airways. Não me lembro do preço do hotel, mas sei que, de todo, não custou uma fortuna, nem pouco mais ou menos... de qualquer forma, pesquisem bastante, já que neste momento há imensos sites de marcação de hotéis na internet, onde se encontra de tudo. Mesmo que paguem um bocadinho mais, lembrem-se que vão poupar em transportes, que é a coisa mais cara em Londres. Não se esqueçam de VERIFICAR O SITE do hotel ou B&B, antes de fazer a marcação.

• Andem a pé. Londres faz-se a pé, embora uma ou duas viagens de autocarro não arruínem ninguém (daí a importância de ficar instalado em Londres Central). Não esqueçam, de qualquer maneira, o GPS. Connosco  foi um salva vidas...

• Portobello Market - para quem gosta de mercados. Encontramos desde antiguidades até 'cozinha do mundo', passando por muita coisa contemporânea, e algumas raridades (embora fiquemos sempre de pé atrás em relação à genuinidade de certas peças com preços assustadores...) É aos sábados, não sei a que horas começa, mas penso que será tipo 8:00h, até às 16:00h, hora a que alguns vendedores baixam os preços.

• Oxford Street - a rua que mais vende em toda a Europa. Desde a Primark até à Cartier, passando pela Tiffanys e pela Rolex, estão lá todas as lojas que se pode imaginar - e é lá que fica o famoso Selfridges que abriu as portas em 1909, e continua a transbordar pessoas. E até uma coisa pequena: ocupa só um quarteirão(!!!)... a rua é uma imensidão, mas é também uma enorme animação. E não se armem em totós como eu: não é aqui que fica o Harrod's - que é A ÙNICA loja maior de que o Selfridges.

• Piccadilly Circus - a famosa praça dos painéis publicitários luminosos. No meio da praça fica uma estatua do Cupido, e nós não resistimos a tirar uma foto abençoada pelo mesmo...

• M&M'S World - a coisa que mais me deixo atónita nesta viagem. Fica em Piccadilly e, caramba, são cinco pisos de merchandising M&M's! Tudo o que vocês puderem imaginar... está lá. Desde o lápis, à galocha, passando pelo pijama, pela chávena de café, bijutaria...e claro, M&M's de todas as cores, em todas as declinações... não consigo pôr por palavras, só vendo. Preparem-se para ficar com o ar de parolos com que eu fiquei quando me vi numa loja gigantesca,de arquitetura aberta, e olhar para cima, dois pisos, e para baixo, outros dois, a transbordar de gente.

• Comer um English Breakfast à hora do almoço... ou do jantar. Porque para pequeno almoço é mesmo demais. Nós descobrimos um café em Notting Hill, enquanto estávamos no mercado, e foi lá que o comemos. Atenção: há que o faça grelhado, há quem o faça frito. O ovo, duh, tem de ser frito, mas de resto, na dúvida, perguntem. O nosso era grelhado - e mesmo muito bom.

• Ainda a comida: italiana, francesa, chinesa, japonesa, indiana, grega... tudo menos inglesa. E claro, há sempre a hipótese de recorrer ao fast food, que o há em todo o lado. É tudo uma questão da profundidade do bolso...

• Apanhar uma molha daquelas de ficar ensopadíssimo, já que até vai sem guarda chuva porque dizem que em Londres é mais aquela chuva-molha-parvos de que chuva a sério - e depois entrem no primeiro supermercado que vos aparecer e comprem uma embalagem de paracetamol e outra de ibuprofeno (todos os super os têm, de marca própria, a um preço que quase nos envergonha). Coloquem o primeiro na carteira, e tomem o segundo quando chegarem ao hotel antes de se enfiarem na banheira ou no duche. Isto se querem estar em forma para continuar o périplo no dia seguinte, claro...

• Ver um jogo de futebol num pub. Com direito a cachecol, impropérios, e tudo e tudo. E com umas pints de Guiness - atenção que há um ror de outras cervejas para descobrir!- ou de sidra (eu!, que detesto cerveja) e pode aproveitar, se conseguir mesa, para experimentar comida-inglesa-de-pub, então... mas, naquela... eu avisei...

• Perder-se no Tube. É da praxe, apesar do mesmo estar muito mais fácil de entender, e aparentemente existam menos hipóteses de se perder. Mas como Londres está (como sempre) em obras, volta na volta, passa de uma linha para outra... nós entramos na amarela, que era a correta para sair em Paddington, e às tantas mudou-se para a verde (wtf?), e acabámos no fim do mundo, uma hora depois. Daí para Paddington, foi só trocar de composição duas vezes e eis-nos em Craven Road, numa viagem que, à conta de termos passado quase hora e meia dentro do dito, nos custou £10 cada um - vêem, como eu dizia é andar a pé (e as £30 do tour não eram assim tanto). Voilá

É assim: um fim de semana - mesmo se apanharem um voo cedo na sexta-feira e um noturno no domingo - é capaz de não dar para isto tudo. Dá para o tour no sábado - começa às oito, os últimos buses passam às 18:15h, mas a partir das 17:30h torna-se complicado porque é a hora de saída dos funcionários que dão apoio nas paragens, e os motoristas muitas vezes não param... mas se o fizerem perdem o Portobello Market... entre um e outro, para quem vai a Londres pela primeira vez, aconselho o Tour. Aproveitem para almoçar a seguir ao cruzeiro, e em de seguida voltar a apanhar o bus (tenham atenção à cor (não do autocarro mas do precurso escolhido :) ...) e continuem.*

Oxford Street é excelente para passeio de final de sexta feira, assim a partir das 18h. Tem um sem número de McDonald's, Burguer King's, Prêt a Manger, Eat, KFC... se as libras são poucas jantem por aí. Se estão mais à vontade, procurem um italiano. Eu fiquei com a ideia de que não há maus italianos em Londres... ou então tive (mesmo) muita sorte.

No que diz respeito a Picadilly Circus, se chegarem a Londres fresquinhos, aproveitem e vão. Espreitem o M&M's World, e tirem uma selfie com o cupido por trás, outra com os painéis publicitários...

Verifiquem se há futebol sábado ao final do dia (e jantem no pub) ou domingo (atenção à hora do voo de regresso).

Se estiver bom tempo no domingo, e estiverem com pouco tempo, podem sempre aproveitar para dar um passeio de mão dada em Hyde Park. Vão recordar com carinho o momento...

E depois voltem, com a barriga cheia de histórias para recordar... e contar, se for caso disso...

*NOTA: comece o tour o mais cedo possível. Depois das 16:00h o transito em Londres entra em hora de ponta e torna-se mais dificil aproveitar. Por isso, antes começar mais cedo e acabar mais cedo. 

LEGENDA DAS FOTOS:

#1 - Tower Bridge, vista de dentro do barco. Ficou na calha visitá-la por dentro, na próxima visita à capital inglesa.

#2 - O nosso hotel, Royal Eagle, em Craven Road, Paddington. 

#3 - Foto tirada da janela do quarto. Vemos um taxi, um double decker, e a inversão do sentido de trânsito, do nosso ponto de vista, pelo menos. O autocarro é o transporte mais barato, mas seja qual for a forma que escolha para se deslocar em Londres não se esqueça: compre um Oyster Card (£5,00) e carregue-o com, pelo menos £10 - que como vai ver, dá aí para um dia de autocarro (se pensa usar o tube, carregue com um mínimo de £20), com sorte...

#4 - Uma loja de arte contemporânea em Portobello Market que me parece estar aberta quando não é dia de mercado.

#5 - Sefridges. Não deu para fotografar, passeamos lá no dia em que chegámos a Londres, já era de noite.

#6 - A "benção" do cupido...

#7 - Eu e a minha filha, naquela loucura...

#8 - Não gosto de fotografar comida, por isso, olhem: o nosso era igual a este.

#9 - Almoço no dia do tour; chovia a cântaros, estava um frio terrível, e não encontrávamos sítio de jeito para comer... neste italiano (eu afirmo: não apanhei um mau italiano em Londres) provei a minha primeira pequena lagosta. Apenas por isso fotografei o prato de linguini. Para a posteridade...

#10 - Vêem as gotas de chuva? Foi no mesmo dia do almoço fotografado acima. Neste momento chovia pouquinho.

#11 - Olha a bela da sidra de... pêra(?!?). Uma garrafa de pint - tanto quanto sei, meio litro.

# 12 - Pois que aquele dia em que ficámos ensopados, fizemos o tour e etc? Foi o dia em que nos perdemos no tube. Ishhhh...