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Porque Eu Posso

... e 'mái nada!

Porque Eu Posso

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02
Abr14

Ai Fátima, Fátima...de morrer a rir

Fátima Bento

E diz o Vítor: só mesmo tu para te rires dos teus disparates...

E ó se ri, e continuo a rir cada vez que me lembro. A ver se consigo contar com realismo...

Primeiro, para contextualizar, tenho bócio interior, pelo que a garganta é um nadinha mais estreita. Adiante.

 

Deitada, luz apagada, marido que já vê o Morfeu de braços abertos, diz ela: é pá, esqueci-me de tomar os comprimidos, e zás, acende a luz.

O Morfeu esconde-se e o marido resmunga.

Ela senta-se na cama, pega na caixa dispensadora, e na garrafa de água. Zuca, atira comprimidos para dentro da boca e bebe três ou quatro golões de água. Quando tira o gargalo da boca repara que um ficou preso. Tosse, nada. Bebe mais água. Continua a testar a coisa, e o piqueno (sim porque era um dos piquenos...), não mexe. Argh, que já o sentia dentro dos ouvidos*.

Em desespero de causa, e porque é uma gaja corajosa, "inteligente", e tudo, e tudo, bota o indicador direito goela abaixo, ai se te pego, e tal.

E vai explorando p'ós lados, mais acima, mais abaixo... como não há maneira de encontrar o malvado do comprimido, tira do dedo da boca. 

"o pah qu'a mer...

ó Gregório!!!!!!!"

É que a gaja nem o pressentiu vir. Ele foi cama, ele foi pernas, e ela indignadíssima:

oh pá, oh pá, só me acontecem coisa más, porr@!

E ele: então enfiaste o dedo na garganta estavas à espera de quê? E ela,

Não, não era suposto, canudo, não era suposto!,

enquanto limpava cama, pernas e arredores com as tolhas turcas que estavam à mão (mas não sem antes verificar se tinha saído alguma coisa que se parecesse com um, ou mais comprimidos. Negativo, e ainda bem).

Que disparate, não era suposto!

Escusado será dizer que o Morfeu nesta altura do campeonato já tinha dado de frosques, e quando anunciou ao marido tenho de mudar o lençol de cima, o gajo entrou em desespero - oh pah, já devia estar a dormir! Temos pena. EU mudo o lençol, deixa-te estar! E ele deixou. Lá mudei o lençol, recoloquei o edredão no sítio, e deitámo-nos.

Começa a segunda fase. Ataque de riso atrás de ataque de riso, entrecortado de pensamentos em voz alta: estão EU decido enfiar  dedo na garganta, e achava que não ia acontecer NADA em resposta a tal isso? Que parvoíce! E ainda por cima toda indignada! E vai de rir.

O marido oscilava entre atirar-me pela janela, mandar-me dormir com o cão (que não temos), e um pensamento tipo 'esta gaja é um espetáculo, ainda se consegue rir desta porcaria' (digo eu). Ora , como hoje estou bem disposta vou acreditar que ganhou o último pensamento.

Isto foi na noite de terça. Ontem quando me deitei voltei a ter um ataque de riso. 

Há coisas que só comigo. mas lá que valeu a pena, valeu. Não é todos os dias que enchemos a barriga de rir, e dizem que faz bem a saúde, e tudo e tudo.

Mas para a próxima, das duas uma:

1 - não enfio o dedo na garganta, ou

2 - tenho um balde à mão, se decidir repetir a façanha...

 

* quem nunca sentiu uma merd@ presa na goela, e de reflexo, uma impressão do camandro, tipo lagarta das couves a passear-se pelo canal auditivo, e diz 'a gaja é com-ple-ta-mente maluca', sem esboçar um sorriso, pode mudar de página.

'brigados.

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