Estava eu doente, porque o tempo andava parvo - como anda agora, de resto - e mesmo, mas mesmo a precisar de cama. E então, porque nada pode ser simples, senão a vida não tinha piadinha nenhuma, aconteceu o que contei em 2011 e volto a contar hoje... 

"[Dado estar a necessitar de me ir enroscar debaixo do edredão], ontem à noite, a caminho da caminha entro no quarto e oiço o alarme-piccolina a plenos pulmões - a bicha nem dá um minhau, só pia como os pássaros, mas quando baixa o alarme, até os vidros abanam. Vejo a buzina a olhar para cima e sigo a direção dos MIAU's em dolby sorrund, e ei-la: imperturbável, do alto da parede, um baratão de 6 cm (não estou mesmo  a exagerar), junto à sanca do teto. A Piccolina não se calava, e  tentava subir paredes, olhando para mim a intervalos regulares a inquirir-se porque cargas d'água eu não lhe dava uma mãozinha para chegar lá acima.

E eu, a fazer-me relaxada, abanco no meio da cama, pernas recolhidas, à espera que a aventesma ruiva continue o circuito e faça o favor de se posicionar sobre a porta do quarto, único lugar onde o meu campo de visão abarca o espaço suficiente para eu lhe dar uma valente sapatada com o chinelo e ver onde ela cai.

{E eu a fazer o filme todo, e a ver-me a gritar mata-mata-mata,

e a saltar-lhe em cima até só haver aquela coisa branca num raio de 50 metros,

e a gata não saber o que fiz ao inseto...}

Ora estou eu nestes devaneios, sem mover os olhos da bisarma, e eis senão quando sua excelência pára, hesita, e resolve inverter o sentido de marcha. Ainda estende as patas da frente para o 'rodapé' (acho que é mais rodateto) de gesso, ou estuque, ou lá do que aquilo é feito, mas sente que a textura é demasiado lisa, e volta a meter as mãos (blerghhh, mãos...) na parede. Mas completa os 180º, e eu vomito um 'pronto, Piccolina vai ter mesmo de ser assim e agora, senão hoje não durmo...' subo para cima de um banco, e é nesse momento que cruzamos o olhar.

Digo-vos, meus senhores, que 6 cm de barata assim de perto deixa o mais corajoso sem pinga de sangue... e a mecinha nojenta começa a abrir a asa... AAARGHH!!, não vou de modos: levanto o chinelo, a Piccolina incita-me com MINHAUUUUUSSSSS em êxtase, faço pontaria e... acerto-lhe de raspão e a p*t@ da barata cai-me para trás do armário.

 AIVÁLHAMOOSANTO!!!!!!

Escusado será dizer, para encurtar a estória, que adormeci às 4:00h, e posso dizer que dormi de olhos abertos, com o alarme presente e sem dar um pio, mas aquela coisa em zoom não me saía - nem sai! - da cabeça...

Agora alguém me explica de onde aquela porr@ saíu? Eu passo o verão com a janela aberta, sim, MAS com estores bem encostados em baixo, e aquele rinoceronte não cabia nas frestas. Será que existe algum espaço vazio na caixa do mesmo por onde aquele elefante se tenha esgueirado? Garanto que não vou verificar, não vá me cair alguma em cima. Pelo sim pelo não vou agarrar na porcaria (é mesmo porcaria) do veneno em gel, e espalhar pelos cantos recônditos do quarto - onde nem o alarme nem a sua tia cheguem - a ver se o T-Rex é atraído pelo 'doce' da coisa, se empantrurra e morre bem morridinha, qu'eu não gosto cá destas brincadeiras.

É que não me faltava mais nada! Dividir o meu quarto com um baratão! Escusado será dizer que não sei muito bem como é que vou conseguir adormecer hoje... chamem-me maricas, força! Eu queria ver-vos a olhar uma besta daquela olhos nos olhos...

Argggghhhhhh!!!!!

(e com isto tudo, aquela estória do "ben-u-ron e cama" 'tá-se mesmo a ver, não tá? Hoje andei a paracetamol, mas mal parei em casa, e quando cá estava, era sentadinha no sofá da sala, com as mialgias do meu corpinho a berrarem: Cama! Cama! Cama! e eu a fingir que não ouvia. Acho que vou ter de ingerir um valente suporífero, senão é mais uma noite p'ó bochecho, e se não descanso, amanhã ainda acordo a sentir-me mais dó-dói...)"

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CONCLUSÃO:

Seis meses depois, ao mover os móveis encontrei-a, já mirradita das carochas, atrás da sapateira (do outro lado do quarto), morridinha da silva. AQUILO terá morrido de morte natural, dado que eu não espalhei veneno por lugar nenhum... ainda coloquei duas armadilhas (ridiculas, A COISA era demasiado grande para a apanhar, mas foi mais pelo efeito psicológico). E descobri que a gaja entrou mesmo pela caixa do estore. Como no Verão a janela está sempre aberta, olhem, tento não pensar muito no assunto...

E diz o Vítor: só mesmo tu para te rires dos teus disparates...

E ó se ri, e continuo a rir cada vez que me lembro. A ver se consigo contar com realismo...

Primeiro, para contextualizar, tenho bócio interior, pelo que a garganta é um nadinha mais estreita. Adiante.

Deitada, luz apagada, marido que já vê o Morfeu de braços abertos, diz ela: é pá, esqueci-me de tomar os comprimidos, e zás, acende a luz.

O Morfeu esconde-se e o marido resmunga.

Ela senta-se na cama, pega na caixa dispensadora, e na garrafa de água. Zuca, atira comprimidos para dentro da boca e bebe três ou quatro golões de água. Quando tira o gargalo da boca repara que um ficou preso. Tosse, nada. Bebe mais água. Continua a testar a coisa, e o piqueno (sim porque era um dos piquenos...), não mexe. Argh, que já o sentia dentro dos ouvidos*.

Em desespero de causa, e porque é uma gaja corajosa, "inteligente", e tudo, e tudo, bota o indicador direito goela abaixo, ai se te pego, e tal.

E vai explorando p'ós lados, mais acima, mais abaixo... como não há maneira de encontrar o malvado do comprimido, tira do dedo da boca. 

"o pah qu'a mer...

ó Gregório!!!!!!!"

É que a gaja nem o pressentiu vir. Ele foi cama, ele foi pernas, e ela indignadíssima:

oh pá, oh pá, só me acontecem coisa más, porr@!

E ele: então enfiaste o dedo na garganta estavas à espera de quê? E ela,

Não, não era suposto, canudo, não era suposto!,

enquanto limpava cama, pernas e arredores com as tolhas turcas que estavam à mão (mas não sem antes verificar se tinha saído alguma coisa que se parecesse com um, ou mais comprimidos. Negativo, e ainda bem).

Que disparate, não era suposto!

Escusado será dizer que o Morfeu nesta altura do campeonato já tinha dado de frosques, e quando anunciou ao marido tenho de mudar o lençol de cima, o gajo entrou em desespero - oh pah, já devia estar a dormir! Temos pena. EU mudo o lençol, deixa-te estar! E ele deixou. Lá mudei o lençol, recoloquei o edredão no sítio, e deitámo-nos.

Começa a segunda fase. Ataque de riso atrás de ataque de riso, entrecortado de pensamentos em voz alta: estão EU decido enfiar  dedo na garganta, e achava que não ia acontecer NADA em resposta a tal isso? Que parvoíce! E ainda por cima toda indignada! E vai de rir.

O marido oscilava entre atirar-me pela janela, mandar-me dormir com o cão (que não temos), e um pensamento tipo 'esta gaja é um espetáculo, ainda se consegue rir desta porcaria' (digo eu). Ora , como hoje estou bem disposta vou acreditar que ganhou o último pensamento.

Isto foi na noite de terça. Ontem quando me deitei voltei a ter um ataque de riso. 

Há coisas que só comigo. mas lá que valeu a pena, valeu. Não é todos os dias que enchemos a barriga de rir, e dizem que faz bem a saúde, e tudo e tudo.

Mas para a próxima, das duas uma:

1 - não enfio o dedo na garganta, ou

2 - tenho um balde à mão, se decidir repetir a façanha...

* quem nunca sentiu uma merd@ presa na goela, e de reflexo, uma impressão do camandro, tipo lagarta das couves a passear-se pelo canal auditivo, e diz 'a gaja é com-ple-ta-mente maluca', sem esboçar um sorriso, pode mudar de página.

'brigados.

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