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Porque Eu Posso

... e 'mái nada!

Porque Eu Posso

... e 'mái nada!

03
Ago18

Man, até custa a respirar!

Fátima Bento

Uma pessoa vai da sala à casa de banho. Prepara a roupa para ir para a máquina. Vai à cozinha e carrega a máquina. Programa e dá-lhe ok.

 

Ela começa a lavar.

 

Uma pessoa volta para a sala, baixa-se para apanhar uns papeis que caíram para o chão.

 

E morre.

 

Canudo, ao menos se a gente derretesse a gordura!!!! Mas não! É só aguínha, chega o final do dia estamos igualinhas ao começo!

 

 - Verão mimimi de excelência: temos todos motivos para nos queixarmos: até quem habitualmente não o faz...

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14
Abr18

Big Brother's watching you..

Fátima Bento

Quinta feira: Colombo, Uber, Whatsapp. Chegada à estação de comboio pego no telefone e vou ao google fazer não sei o quê... aparece a sujestão para descarregar o mytaxi; outra para ir ao Vasco da Gama... e no Facebook, esparramado no chat, o perfil da pessoa com quem falei no whatsapp - e que não vai ao Facebook, e ao Messenger, há mais de um mês...

 

Tudo normal, portanto. Não vale a pena, MESMO, olhar por cima do ombro...

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 (via)

 

28
Set17

Convidada: o membro mais recente da blogosfera!

Fátima Bento

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 Post escrito na integra pela convidada:

 

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- acham que tem futuro?

19
Set17

Rentrée e cosmética: e facilitar a vida, não?

Fátima Bento

Este mês comprei as duas revistas portuguesas que decidi continuar a comprar e numa delas surge-me a descrição do ritual  para uma pele perfeita. Como não tenho aqui a revista, vai de memória, tive de a ir buscar...

 

Mas. ponto prévio, a minha rotina , se a tivera, seria:

 

Antes de deitar:

  1. Aplicar o gel de limpeza na esponja konjac e espalhar com movimentos suaves. No caso de me ter maquilhado, passava a esponja por água tépida e repetiria. 
  2. Finalizar passando o rosto por agua fria, para fechar os poros.
  3. Neste passo, se estivesse em inicio de estação, aplicaria um sérum, o contorno de olhos e depois espalhava o creme de noite. Caso contrário, saltava o primeiro passo, e até amanhã.

De manhã:

  1. Para retirar as impurezas que se libertam durante o sono, passaria um algodão embebido em água micelar. Repetiria se este não saísse limpo;
  2. Mais uma vez, em cura de mudança de estação, aplicaria o sérum, o contorno de olhos e o depois o hidratante. Caso contrário, só os dois últimos.
  3. Último passo: espalharia um bom protetor solar, indice 50.
  4. Depois se fosse caso disso passaria à maquilhagem.

 

Agora EU já acho isto uma estopada (ok, culpem os meus bons genes, não tenho rugas, rídulas só de expressão, mas tenho manchas na pele do rosto  - não tenho uma pele perfeita, portanto, mas uma valente dose de preguiça)...

Junto-lhe uma esfoliação uma ou duas vezes por semana, e uma máscara hidratante. 

 

DONE

 

 

Isso é que era bom!

 

Pois que agora é (suposto ser) assim:

  1. Aplicar o desmaquilhante (não é cá gel, nem leite de limpeza, é des-ma-qui-lhan-te) que pode ser um óleo micelar bifásico, um leite desmaquilhante, um creme desmaquilhante em boião... - ressalva: de manhã pode saltar este passo.
  2. Aplicar o gel de limpeza, que pode ser gel, agua micelar... diz que este é o segundo passo da rotina de limpeza e é fundamental.
  3. Aplicar o esfoliante - mas só duas vezes por semana.
  4. Aplicar o tónico - diz que encerra o processo de limpeza, tira os resíduos de sujidade que ainda lá estejam, e equilibra o ph da pele. Aplicar com algodão as vezes que forem necessárias até este sair branco.
  5. Produtos de tratamento - anti acne, anti rugas, anti manchas? É agora que aplica o produto. Diz que faz maravilhas se os passos anteriores tiverem sido corretamente levados a cabo.
  6. Sérum ou spray hidratante (ainda não estão cansados? A conta bancária ainda tem graveto? Porreiro, a procissão vai a pouco mais de meio...) indicados para todos os tipo de pele menos as acneicas (tanto quanto entendi do que li) são ideiais antes de aplicar produtos mais densos. Duas ou três gotas chegam - o spray, não entendo o que faz aqui, mas pronto... eu poria no final para ajudar a fixar a maquilhagem, mas devem ser spray's diferentes...
  7. Máscara - diz que se não tem tempo de manhã (ahahahahahahah) é aplicar à noite depois da pele limpa e esfoliada, antes ou depois do sérum, duas vezes por semana.
  8. Hidratante e creme de olhos estes dois parece que são considerados opcionais (e olha que giro que são os que considero incontornáveis...). Diz que cada um decide por si de se adequa e é necessário ou não. Mas NUNCA aplicar antes dos passos anteriores, muito menos antes do sérum.
  9. Óleo. Diz que bloqueia a fuga dos beneficios dos produtos aplicados anteriormente. E protege, passo a citar* "a pele das toxinas, poluição,radicais livres e envelhecimento"
  10. Protetor solar. Saravá! Aqui estamos de acordo! Diz que se dividem em químicos e minerais. Os químicos penetram até à corrente sanguínea pelo que este deve ser aplicado antes do creme diário (um doce a quem acertar em qual é aquele a que se referem como tal); já o mineral, deve ser aplicado no final, porque reflete a luz do sol. Desenrasquem-se a saber se o que têm é químico ou mineral... se vão comprar um, é mais fácil: perguntem. 

 

Resumindo:

1. desmaquilhante 2. gel de limpeza 3. tónico 4. produto de tratamento 5. sérum 6. hidratante e creme de olhos 7. óleo 8. protetor solar. Duas vezes por semana esfoliar a pele (passo 3) e aplicar máscara (passo 7)

 

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Nota minha: tenham atenção ao prazo do protetor solar - e dos restantes cosméticos, de resto. Hão-de ter o desenho de um boião com um número à frente, que geralmente é 12 mas pode ser 6; é o número de meses que o mesmo está em condições depois de aberto pela primeira vez - ainda que seja só para cheirar, se tira uma gotinha, já conta.

 

 

* este post tem por base o artigo" A sua rotina de beleza segue a ordem certa?" publicado na Saber Viver de Setembro, pagina 64. O seu a seu dono - e eu garanto que não endosso os conselhos... eishhhhh...

 

28
Out16

Gata escondida com o rabo de fora - ou A verdadeira história da tábua de engomar...

Fátima Bento

E lá comprei a bendita tábua de engomar, com menos 2 ou 3 cm de altura que eu quando está fechada, e com quase 50 cm de largura de area de passagem. Uma coisita pikena, pertantes.

 

{Parenesis 1 - no passado sábado fui buscar os óculos progressivos. O máximo que tinha usado tinham sido lentes intervision, vai daí, o progressivo é um mundo novo que me deixa um bocadinho à nora, e atordoada, que a informação que o cérebro lê vai, amiúde, distorcida...}

 

 

Agora imaginem-me a empurrar um carrinho de supermercado com uma bisarma daquelas dentro, que bloqueava completamente a visão do meu lado esquerdo, e a ver tudo dessincronizado... foi penoso. Acreditem que a minha promenade ontem pelo hiper foi de pôr à prova os mais resistentes - mas levei a tarefa a bom porto.

 

Ora passo na caixa, pago as compras - que encheram dois eco bags, além do trambolho-mor, e pronto, eis que me dirijo ao Rocinante que, tadinho, até deve ter ficado sem fala quando me viu ao longe.

 

Treinada pelas ocasionais compras no Ikea, coloquei os sacos e afins na mala, e agarrei na tábua - que não é leve mas não me matou - levantei-a e passei por cima dos bancos traseiros, e aventei um ó pá tu vais fechar não vais? (falar sozinha é o meu nome do meio), enquanto, devagar, baixava a porta.

 

Atão não fechas?????

 

Ok. Tirei as chaves da fechadura da porta da bagageira - onde deixo sempre por pavor de alguma vez as fechar dentro desta e estar a uma distância de casa suficientemente grande entrar em parafuso), e abro as portas do carro - que já teve fecho central mas com a idade vai perdendo faculdades, meu rico menino.

Baixo um dos bancos traseiros, mas nem me perguntem o que eu esperava com a coisa, assim sem mais. 

 

Ó IDIOTA, TENS E TIRAR O COISO ATRÁS DOS BANCOS QUE TAPA A BAGEIRA!

 

 

Suspiro. Dou a volta a maldizer a minha vida... baixar já baixara, agora retirar, nunca. A ver, a ver. Claro que para facilitar não tirei a tábua, que continuou ali, fazendo eu tudo com uma mão enquanto amparava o peso da dita com a outra... às tantas lá consigo tirar o coiso, deixo-o pousar sobre os sacos de compras, e respiro fundo

UFA,

já está! e fecho a bagageira.

 

Vou pôr o carrinho no 'estacionamento dos carrinhos' e entro para o automóvel, louca por chegar de vez a casa! Estendo a mão para agarrar na chave e a enfiar na ignição e... qu'é dela????

 

Qu'é da chave do carro? 

Tiro tudo da carteira, de certeza que pus aqui!! (com um gremlin a gargalhar-me ao ouvido).

 

Népia.

 

(o gremlin começa a cantar o clássico na-na-na-na-na-NA!, enquanto se rebola no chão agarrado ao estômago e aponta para mim já a chorar de tanto rir).

 

Ok, encho o peito de ar e assumo. Deixei-as na bagageira.

 

Pensa rápido, já estás aqui há horas... certo, vamos lá baixar o outro banco e vasculhar.

Buga!

 

Baixo o outro banco e a primeira coisa que vejo é o mega saco cheio de eco bags vazios. Ahhhh!!!!!, tiro e ponho sobre a tábua. Depois o primeiro saco das compras, ahhhh!!!!! : para fora do carro, chão. Saco do Celeiro ahhhh!!!!!, também sobre a tábua. Segundo saco de compras ahhhh!!!!!, arrasto-o na bagageira, para junto da caixa que entre outras coisas tem a caixa de ferramentas do gajo.

 

 {Parentesis 2 - não sei  se conseguem visualizar a cena: com os dois bancos rebaixados, eu estava de fora do carro a fuçar na bagageira, cujo ponto forte sempre foi ser grande, mas que ontem me fez olhar para o tamanho de outro ângulo...é que às tantas, de fora já só haviam pernas e rabo...}

 

- E oiço O SOM.

 

My precious!!!!  Afasto mais um nadinha o saco e ei-las! Agarro-as como se a minha vida dependesse disso, meto os sacos de qualquer maneira possível, e ponho o corcel a mexer, tirem-me deste filme. E DEPRESSA!

 

Antes desta epopeia, enviara uma mensagem ao marido, que chegara do trabalho, não troques de roupa, preciso que venhas ao carro (para transportar a puta da tábua). Quando estaciono o bólide, pego no telemóvel. Resposta: já foste! (também, quase uma hora depois...)

 

Ok.

 

Arregacei as mangas, tirei o raio da tábua, pu-la dentro da escada. Retirei os sacos das compras, coloquei junto à porta. E agora põe lá 'o coiso' no sítio - se nunca o tinha tirado, também nunca o tinha posto, duh! Mas depois daquilo tudo, foi como limpar o cu a meninos.

 

Quando entrei na escada um dos meus gajos já tinha levado o chaimite para cima, graçádeu! Arrastei-me, e mais aos sacos, escada acima.

 

Entrei em casa e disse ao marido

Irra que se eu puder complicar uma coisa, eu complico, dasse! 

Ainda nos havemos de rir desta história, mas canudo estou p'a morrer... e contei-lhe.

 

A meio já dava valentes gargalhadas. 

 

Agora a sério: se eu não nascesse... vocês sabem o resto...

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